Cuando el dolor calla

Realmente había olvidado lo que se siente escribir lo que piensas, lo que se siente desahogarte en un pedazo de papel... Lo que implica volver a revivir cosas de tu pasado que talvés ya ni recuerdes, o que simplemente había olvidado porque la vida lo quiso de esa manera... Realmente no se exactamente qué es lo que estará pasando por mi cabeza en estos momentos, pero de algo estoy seguro no es bueno estarse haciendo daño uno mismo.

Regreso cansado de la vida, regreso a mi casa adolorido y lo primero que me pregunto es: ¿Realmente puedo decir que estoy bien? ¿Puedo asegurar que estaré bien? La verdad entre tanto que me atormenta la mente prefiero no pensar en nada, dejarme caer en mi cama y soñar... Soñar como todos lo hacemos, meditar un poco es buen ejercicio para la mente y sobre todo para el corazón, más cuando anda mal...

Siento nostalgia al ver o recordar algunas fotos que me hacen transportarme al pasado. Me siento atrapado en una dimensión alterna, donde no estoy ni en mi pasado, ni en mi futuro. Donde los hilos se mezclan tanto que no sé diferenciar muy bien entre la realidad y la ficción, entre mis sueños y presente, entre tu y yo...

Al menos puedo recordarte, al menos puedo ver tu sonrisa, puedo imaginarme dormido en tus brazos, ¿O eso pasó en realidad? No lo creo, tantas cosas en mis ojos, en mi mente, en mi corazón me confunden a diario... ¿Acaso me fui del infierno o solo cambio a otro peor? Duele mucho pensar en ello, mejor dormiré un poco...

Lo que gritó el silencio

¿Sabes acaso todo lo que escondo tras mi sonrisa al verte? ¿Sabes acaso todo lo que yo pudiera hacer por ti si tan solo supieras lo que pienso? Tantas cosas me confunden, tanta vida me aturde, tantos sueños me cansan, tantos golpes me atrasan. Pero ante toda esta adversidad, mantengo mi fe en que algún día sepas lo que he callado, que sigas siendo ese amor ilusionado, que me mantiene vivo, que me hace hacer todo lo que pueda por mejorar con mi granito de arena.

¿Que siento al verte? Siento miles de cosas pasar por mi cabeza, no pienso coherentemente, solo actúo e incluso he llegado a actuar un poco tonto o simplemente me sonrojo con facilidad al verte. Te encuentro en el momento menos esperado, te siento mas cercana cuando me siento triste o solo. No lloro en esos momentos porque podría parecer un poco raro, ganas de salir corriendo y de decir todo lo que siento en estos momentos me dan.

De llamarte y de decirte: "¡TE AMO!" Escribir es fácil para este servidor, sentir las cosas es un don que Dios me dio, convertir los sentimientos, los pensamientos, las ilusiones y los momentos en historias, en notas, en situaciones que pueden llegar a ser hermosas desde algunos puntos de vista. La gente me pregunta cuando hablo de ti: "¿Te gusta de verdad?¿Acaso puedes decir que la amas?" Con toda seguridad puedo decir: "Si la amo, porque yo se lo que siento".

Se que no soy perfecto, tengo miles de millones de defectos, que estoy a cien años luz de ser lo que alguien pudiese esperar.  Sin embargo puedo ofrecer algunas cosas que talvez no valen mucho, e incluso son impalpables. Amor, afecto, cariño, soporte, comprensión, solidaridad, tolerancia, humildad, pero sobre todo un poco de mi atención... Bueno no un poco ya que ocupas un gran espacio en mi corazón y en mi mente. 

Quisiera poder decirle a alguien todo esto, desgraciadamente nadie puede escuchar, muchas personas están ocupadas, otras simplemente piensan que es una perdida de tiempo, otras se afanan en su mundo que no pueden ver a su alrededor, otras solo son... Bueno cada quien tiene su tema que defender, y no quiero indagar mas para no "entrometerme" en su vida. Por desgracias nadie puede entenderme y por eso lloro.

Lloro porque todo esto es maravilloso, porque es algo que la vida te da, te hace sentir, te hace vivir, te hace demostrarte que existen cosas hermosas aún en esta tierra. Talvez solo sea un loco mas de esta vida, talvez solo sea un idiota mas que cree en la ilusión, talvez sea un soñador o algo mas... ¿Quien sabe?... Duele porque veo... Te veo a ti y un abismo nos separa, que espero que cuando salte, algo suceda... O talvez no...

Hasta luego...

Lamento todo lo que imaginé, lo que soñé, lo que creí, lo que miré...
Equivocarme se ha vuelto mi pan de cada día, creí que volver a pasar no sucedería.
Solo unos versos te dedico desde el fondo mi amor, porque no tengo nada mas que dar mi corazón.
Escribir un verso para ti no es fácil déjame decir, pero con este sentimiento las ideas dejo fluir.

Un poema que no retumbará tus oídos este es, lleno de dolor, de corazón, de sentimientos ¿Como ves?
Extraño que escriba versos tan largos al parecer, pero mi sueño desde hace tiempo escribirlos así fue.
Nunca creí posible todo lo que hago en verdad, pero tu me demostraste que si lo quieres lo puedes lograr.
Dulcinea de mis sueños y de mi vida esto va para ti, aunque me duela en el alma, mi corazón ha de partir.

Un soneto te dedico porque no tengo nada mas, Alejandrino mi estilo espero te guste en verdad.
Un sueño imposible fue lo que soñé alguna vez, pero la realidad es difícil y muy cruel al parecer.
Ya es noche y se hace tarde, debo ir a dormir, con este sentimiento en el alma que me hace sufrir.

Porque me duele lo escribo y lo siento te he de decir, que me duele en el alma el verte partir.
Asimilo la realidad y con mucha fuerza lo he de vivir, todo lo que esta noche admiré de ti.
Quedarás en mi mente marcada como lo hizo Platón, una herida en el alma y en mi pecho tu adoración.

Me olvidé de los pequeños detalles...

[Canción de Fondo]

Después de un día lleno de brillante luz, después de volver a sentir ese dulce sabor a miel que embriaga tu mente y tu ser, queda el sabor amargo de la realidad. No pretendo justificar mis errores, solamente vivo con ellos y a pesar de las adversidades pude sobrevivir a este campo minado al que llamamos vida. Pero toda hermosura y alegría tiene su tiempo de caducidad, para mi desgracia lo he alcanzado ya...

No conté los días, tampoco las horas, mucho menos los momentos tristes, solamente brillaron las estrellas como dulces videntes de lo que una noche logré vivir, logré ver, logré visitar, logré... amar... Cada momento se hace mas difícil y vuelvo a experimentar lo que siempre he expresado, ese frío momento en el que tu vida cae cual si fuera un edificio mas como la Torre de Babel. Extraña noche, la temperatura bajo a 27 ºC... No, creo que solo soy yo...

El peor de mis temores se hace presente, dejé la puerta abierta, talvez ese fue mi error... Quien sabe, ¿Me volví a equivocar? ¿Calculé mal mi ecuación? No lo sé, lo que si se es que vivo en mi fría isla, llena de hielo y de agua, y solamente vuelvo a ser un turista con una maleta y bronceador... ¿Irónico? Talvez, pero no para muchos, simplemente te equivocaste de equipaje pero bueno ya que estoy aquí desempaco ¿No es así?

Me retiro por un rato de nuevo de este lugar al que llamo mente, para caer en la realidad de siempre... Solamente vives porque existes y no importa lo que hagas no dejarás de existir... Me duele tanto la verdad, me cuesta tanto verla, me cuesta tanto aceptarla, me cuesta... Ya no queda mas que decir, mas que: "Lamento no haber sido mejor, lamento no haber dicho todo lo que sentía solo espero, que algún día seas inmensamente feliz"... Lamento que mi estadía no haya sido durante mucho tiempo, me hubiese querido poder quedarme un rato más. pero es una lástima que me tenga que retirar. No anhelo nada mas por tu parte, solamente agradecerte por poder apreciar mi arte. Mi camino talvez sea solo pero es lo mejor que puedo hacer, una sombra me acompaña, un sentimiento y un querer. Caminante no hay camino, se hace camino al andar. Buena frase y lleva ritmo, solamente que uno lo hace pasar...

"Los detalles hermosos, por pequeños que parezcan 

se deben agradecer, nunca lo olvides"

¿Cambias tu, cambio yo?

Tanto espacio, tanto tiempo, tanto sueño, tanto viento. Observo las cosas como pasan pero mi realidad no cambia... Sigo aquí, esperando, cansándome la vida por no tener nada mejor que hacer. No es una forma de vida muy placentera pero es una forma de vida quiérase o no. Concuerdo con muchas historias que me cuentan, sobre futuros no muy buenos, llenos de obscuridad y acaparados de problemas. Es como si estuviésemos destinados a vivir con ello.

¡Hallase visto tal barbarie! Un loco que piensa que el mundo esta mal, que simplemente las cosas no van bien por que solo él lo cree. Y toda la gente lo señala como si fuese un tonto o un lunático que piensa que las cosas están mal. Claro que la gente tiene miedo y por ello lo señalan, sin embargo por alguna extraña razón ese loco no vive con miedo, pareciere que el sentimiento es llevadero y con cada cosa que dice el miedo se disipase y simplemente fuese el producto de sus palabras.

No obstante, el miedo no es algo que le preocupe, mas bien le preocupa la soledad con la que vive. El estilo de vida que lleva lo ha empujado a vivir triste, a vivir con con el silencio, a compartir su aire con la dueña de todo ese espacio, la soledad. Es en ese momento en el que te preguntas si estarías dispuesto a compartir todo eso con otra persona, aunque en realidad sea que la otra persona este dispuesta a compartir tus problemas, a aceptar tus errores y a reinventar tu historia.

Cuando empiezo a pensar comienzo con una sola pregunta, después de un largo monólogo, me encuentro con mas de dieciséis preguntas las cuales no llegan a tener ninguna respuesta, incluso cuando esas preguntas resuenan en la ventana de otra persona. Talvez no sean tus problemas los que molestan al mundo, sino tu apatía hacia los problemas de los demás. Se un poco mas sensible ante los problemas de los demás y ayuda a las personas para que así también te ayuden. Cambia primero para que los demás lo hagan. 

Una lluvia mas...

Me duele el corazón de tanto sangrar, me duelen los ojos de tanto mirar, me duele el cuerpo de auto flagelarme... Seguir un camino lleno de adversidades en el cual las cosas buenas son contadas con los dedos de  las manos no es recomendable, pero pocos lo llegan tanto a vivir como a lograr sobrepasarlo. ¿Qué si duele? Esta demás esa pregunta, por que yo creo que dolerá como todos los caminos pero si logras disfrutar los buenos momentos en su tiempo, te aseguro que lo vivirás como nunca antes.

¿Logras escuchar ese sonido? Sí... es tu corazón quebrándose, y si pones la suficiente atención lograrás ver como cada parte, cada pieza, cada vidrio de tu corazoncito va resquebrajándose y se despega con ese latir que tiene ese órgano vital. Pero un momento después reaccionas y dices "¿Es acaso que el sufrimiento que llevo es por culpa de mis acciones o simplemente me estoy dejando llevar por el momento?" En lo personal, ni yo mismo puedo responderme esa pregunta...

¿Miedo? Esa palabra retumba en mis oídos, es como si fuese un eco en una obscura habitación y al mismo tiempo que el silencio existe, este sonido perturba mi esencia y mancha mi soledad. Luego viene la lluvia, tan pulcra y tan estruendosa, a tratar de aplacar ese silencio maldito y ese sonido que produce al escucharse en mi cabeza el miedo. El ruido se incremente y yo no se que hacer, debería de existir una manera para calmar este dolor, algún santo remedio... No.

El viento es lo que me acompaña, la vida es la que me pesa, los tiempos son los que se me hacen cortos, mi cuerpo se esta poniendo viejo... Tantas cosas en que pensar, tantas cosas que sentir, son como si fuesen gotas de lluvia. Todas caen en diferentes partes, algunas coinciden pero lo interesante es que solo dura unos momentos, una lluvia pasajera, una lluvia que no calma el calor solo hace que se acapare mas, que no quiere irse pero tampoco quedarse...

Dulce locura

¿No les ha pasado que de la nada empiezan a sentir que el corazón se acelera y su cuerpo se llena de sudor y adrenalina? Es raro, todo se siente diferente, es como si pudieras hacer cualquier cosa. Bueno casi todo, pero se siente como si la locura y la tortura maquinan en tu mente un plan tan macabro y tan siniestro que solo tu puedes entender. Cuando respiras es como si agarraras mas fuerza, ganas de arrancar todo lo que tengas en frente.

Es curioso como te ríes en este momento, es como si todo fuera gracioso, incluso las cosas mas malignas te dan risa. Pobres mortales que tienen que vivir con ese materialismo desenfrenado, para otros como yo solo importa la sangre, el dolor y la alegría. Se que muchos no entenderán lo que significa estar loco, tener ganas de matar a cualquiera o simplemente de hacerse expresar. Cuesta encajar en una sociedad tan promiscua pero eso no es mi problema.

Es curioso como logras controlar todos tus impulsos, sino fuera así estarías en otro lugar muy frío, tendrías alrededor de cinco cadáveres en tu registro y una camisa blanca muy bonita con mangas largas. ¿Podría ser peor o estas mucho mejor ahora? Es curioso, cuando ves el sufrimiento, cuando ves la sangre correr, cuando ves la cara de una persona aterrorizada es algo inexplicablemente hermoso, terrorífico pero a la vez es lindo.

¿Desperté? ¿Fue solo un sueño o acaso lo que estoy viendo es un sueño? Es tan fácil perderte en este mundo, no distingo si los gritos son reales o no, lo único de lo que estoy seguro es que me encanta ver esto. Talvez  no sea la mejor narración que talvez muchos lean, pero de ponerte en este lugar puedo asegurarte que verías todo distinto y sobre todo, te encantaría tanto que no quisieras salir de aquí. Me retiro antes que una tragedia pase, ¿O acaso la estas viviendo tu?