Empatía, ¿Por que te fuiste?

Desde hace tiempo atrás que me vengo preguntando sobre las mismas cosas, aunque existe una en particular que no me deja pensar con mucha claridad. La empatía en el mundo ¿Se ha ido? ¿O simplemente fue mi imaginación la que se dejo llevar cuando me explicaron que todos debíamos de tener valores para con las demás personas? No lo se, a lo mejor simplemente es una utopía de los ancianos que creen que con enseñar cosas pueden cambiar el mundo.

No los culpo, seria algo espectacular que todas las personas pudiésemos vivir en paz y armonía. Pero que desdicha la que se llevan viendo que las nuevas generaciones son corrompidas por la envidia, el engaño, el alcohol, el sexo, en fin miles de cosas por el estilo. No obstante existe un grupo muy pequeño que logra revivir aunque sea por un tiempo estos valores, estas creencias y que a pesar de que son atacadas, mantienen un espíritu muy en alto. 

Me gustaría poder decir que en mi vida todo esta bien, aunque la realidad fuese otra. Últimamente se me ha visto como un cero a la izquierda, un mediocre, un ser insignificante, un humano más, un imbécil que trata de sobresalir en este mundo. Talvez tengan razón, a lo mejor se equivocan, no importando lo que digan yo seguiré siendo el mismo, pero ¿Por qué la gente se fija en el punto negro de la pagina en blanco cuando podrían examinar todo lo que esta alrededor de él?

Incógnita tras incógnita, pregunta tras pregunta, frustración tras frustración... De puntos de vista todo es cuestión. No se que prefiero, si ser un sabio abucheado o un tonto exaltado. Mantenerme en mi palabra es de hombres, así que aunque me cueste mi dignidad, aunque me tachen de idiota, aunque me insulten, ultrajen o se burlen de mí, seguiré intentando alcanzar la sabiduría. Ojalá algún día alguien me recuerde como la persona que intenté ser, y que talvez en el futuro pueda llegar a ser.

Para que sepas de mi

No siempre fue fácil vivir así... Es decir, en un momento determinado de mi vida tome las mejores decisiones que pude, y al final sigo creyendo que valen la pena. Aunque muchos ojos digan lo contrario. Muchos piensan que solo son una perdida de tiempo, otros piensan que lo invertí de manera correcta, pero ¿Alguno se preocupa por lo que yo pienso? Me parece que no, simplemente se enfocan en su manera de ver las cosas y como la gente tiene que verlo.

Vivo en medio de una tormenta diaria, en la calle 38 de La Gloria, esquina opuesta al Infierno. No soy perfecto eso es un hecho, pero de lo que si estoy seguro es que yo soy la persona que vive en estos momentos gracias a mis triunfos, a mis derrotas, a mis empates, y a todo lo que he hecho y no he hecho. No pido mas, no pido menos, solamente pido que me acepten, tal y como soy, con lo poco que tengo y lo mucho que puedo dar. 

Pero claro, humanos tendrían que ser. ¿Por qué conformarse con poca cosa, cuando pueden llegar a tenerlo "todo"? Dichosos aquellos que poseen todo, por que no poseen nada. Dichosos aquellos que poseen nada, por que lo tienen todo. Me parece curioso hablar de ironías, hablar de justicia, hablar del amor, hablar de comprensión, cuando nunca se ha tenido... Es como ver a un mudo hablando acerca de como el gritaba en medio del parque, o como un sordo escuchaba una conferencia, o un ciego mirar el mar en el ocaso.

Encuentro mas preguntas de las que empece esta nota, encuentro mas dudas sobre mi existencia, encuentro mas problemas de los que tenia, pero encuentro una solución a mi pesar, logro expresar en una linea un sentimiento, logro expresar un momento, logro expresar un querer, un amor, una frustración, un dolor... ¿Algo mas? No gracias, solamente escribo para aquel que quiera leerme, no para entretener, no para divertir, no para sufrir, solamente una nota para que sepas de mi...

Algo sucederá...

Camino, corro, descanso, duermo, me alimento, juego, pienso, razono, identifico, justifico, modifico, explico, me preparo, medito, me canso, me estreso, me desespero, me idiotizo, me enojo, me calmo, contento, consuelo, siento, acuesto, veo, escucho, hablo, callo, me ciego... Muchos verbos me vienen a la mente a la hora de escribir y no solamente en este momento, sino también cuando estoy en mi vida. Pero en realidad no es eso, sino que otra cosa mas que no se...

Digo es fácil pensar, decir o hacer una determinada acción, pero cuando algo carece de sentido, ¿Es posible hacerlo de todas maneras por el simple hecho de seguir una corazonada o un pensamiento nada mas? A lo mejor si pero en mi caso trato la manera de pensar en como ver ese tipo de situaciones con una naturalidad, incluso hasta me sobrepongo ante la misma persona y trato de pensar como ella lo hace pero no lo logro ver desde ese punto de vista.

Quizás no nací precisamente para entender a los humanos, talvez solo nací para vivir un momento, un instante al que llaman vida y luego seguir el camino natural de los hombres y morir en un lugar. Terminar la vida como todos lo hacen, debajo de tierra, cremado o simplemente me quedaré en un solo lugar hasta que mi cuerpo se desintegre de tan viejo que esta. Talvez esa sea una muerte digna para mi persona y para no darle tantos rodeos ni espectáculos a mi muerte.

Una muerte mas, solo una mas y ya... Quizás no sea lo mejor, tampoco que fuese lo peor, pero me gustaría que fuese rápido, sin mucha agonía, así como cuando te disparan a la cabeza o como cuando un Tsunami te aplasta con miles y miles de litros de agua a presión y realiza una muerte instantánea. Bueno en realidad solo son pensamientos, planes, momentos que no han sucedido pero que algún día sucederán, algo muy lejano pero que sucederá... 

Cuestionando mi vida

Aprovecho este momento para hablar con la mejor persona del mundo... Mi yo interior, que en realidad viene siendo en realidad otros dos yo que en realidad son mi pensamiento matemático y filosófico... Pero por alguna razón no se ponen de acuerdo. Menos mal que en términos de amor ambos terminan decidiendo por algo a lo que llaman "lógica" y yo defiendo a corazón abierto mi inefable teoría sobre algo a lo que yo considero como un cálido sentimiento.

Bueno al menos en este tema tengo un poder de dos personas para que ambos hagan a un lado sus diferencias y tiendan a aceptar una teoría basada en corazonadas. Admirar la belleza siempre ha sido un regalo de Dios inmenso, aun cuando la belleza tienda a mostrarte una cara no tan perfecta. Las partículas en su estado libre son tan maravillosas que tiendo a imaginar que si yo fuese un átomo o una partícula como diferentes fuerzas interactúan sobre mi.

Ahora que lo veo, no se si sentirme bien por las cosas que me pasan o cuestionarme hasta el fin de mis tiempos del porque se vive, del como debo de vivir y de donde encuentro una respuesta... Claro que cada vez que lo veo nunca hubo un buen comentario, nunca hubo un agradecimiento, nunca hubo testigos, nunca hubo nada y al final creo que esperé solo un poco de reconocimiento de mi parte y talvez eso fue lo que falto. Lo que nunca se tuvo ni se tendrá.

Creo que señalar puntos esta demás, señalar momentos esta de más, cuestionar decisiones esta muy fuera de lugar y yo me encuentro en un punto en donde la vida solamente cobra sentido una vez cada noventa y seis horas. Termino siendo el mismo idiota que siempre fui, solo que hoy con mas sentido y con fundamentos. O a lo mejor lo que yo defino como lógica termina siendo una idiotez y debería estar pensando en idioteces que parezcan "lógica"... Tan solo pensar... pensar... pen...

Un poco mas de mi

Reconozco que soy en algunos o la mayoría de los casos un tanto disciplinado, estricto con la metodología, ortodoxo si quiere referirse a ese punto... Un poco de todo también ya que puedo ser poco predecible siempre y cuando se me sorprenda con un comportamiento anómalo. Como Psicoanalista tiendo a esperar una reacción, predeterminada por así decirlo, ante una situación por parte de una persona. Claro que no he encontrado un espécimen humano que responda diferente ante una situación dada.

A lo mejor estoy pidiéndole a la humanidad un poco de sabor sobrehumano. Claro que la gente tiende a ver estas cosas como extrañas, rudimentarias, rebeldes, bueno tantos adjetivos como la real academia española lo permite. Pero no me enfoco tanto en los adjetivos sino mas bien en los verbos. De nada me sirve hablar de un suceso, de un comportamiento si lo clasifico o califico como un sustantivo o un adjetivo más. Viendo la vida como una literatura abstracta...

Al momento de leer el artículo muchos dirán: "Él tiene razón" o "Claro, por que no se me ocurrió antes". Evidenciar un determinado pensamiento, ¿Realmente significa adaptarlo y tomarlo como propio? Poco adulante y muy irónico. No faltaba eso en esta nota. Tengo muchos pensamientos sueltos, ideas que revolotean en mi cabeza. Desde la explicación matemática de la suma hasta la compleja logística computacional. Detalles que para muchos son o muy sencillos o insignificantes.

Es difícil vivir una vida llena de problemas, pecados, tentaciones y sobre todo triunfos. Como resolver los problemas, como enmendar los pecados, como resistir las tentaciones y como celebrar los triunfos... ¿No? Bueno para mi es un punto de vista muy claro, no necesita de traducción, las maravillas de la vida se expresan en pocas palabras, pero también se necesita en muchos de los casos extenderlas mas allá de los campos que nosotros llamamos Sabiduría...

Sabias que: Las mujeres sufren el doble de trastornos mentales que los hombres

Un estudio realizado en España reveló que si bien el llamado sexo débil tiene más esperanza de vida, “poseen un peor estado de salud, consumen más psicofármacos y utilizan más los servicios sanitarios”. Conozca otra diferencias en la salud masculina y femenina.

El 11,4 por ciento de las mujeres sufre trastornos psiquiátricos, un porcentaje que en los hombres baja hasta el 5,2 por ciento, según un estudio revelado hoy por la única catedrática de Psiquiatría en España, Carmen Leal.

Esta fue una de las conclusiones presentadas en el tercer encuentro sobre salud mental organizado por la Fundación Valenciana de Estudios Avanzados (FVEA).
En la jornada de hoy se abordaron las psicopatologías que padece cada sexo y aquéllas frente a las que se muestran más vulnerables las mujeres.

Leal, psiquiatra de la Facultad de Medicina de Valencia (este de España), aseguró que “las mujeres tienen más esperanza de vida, más conductas preventivas y menos adicciones y accidentalidad” que los varones, pero “poseen un peor estado de salud, consumen más psicofármacos y utilizan más los servicios sanitarios”.

Leal atribuyó estas diferencias a factores como las hormonas (neuroquímica cerebral), la mayor vulnerabilidad genética de las mujeres y también a sus peores condiciones de vida.

También indicó que las pautas de conducta que los padres suelen trasmitir a sus hijos varones “son las de educarles en una mayor autonomía”, mientras que a las niñas se les inculca “una mayor dependencia y protección”.

La catedrática incidió asimismo en las diferencias que niños y niñas presentan desde la infancia, durante la cual las mujeres experimentan un “distinto desarrollo del córtex frontal y mayor control emocional, mayor empatía, más habilidades sociales y más sentimiento de culpa frente a los niños”.

Los varones, por su parte, “poseen una mayor impulsividad, mayor agresividad, mayor autoestima y mayor dominio físico”, agregó.

Desahogo del alma

Veo una salida muy clara en mi predicamento, que viene a repercutir en ciertas áreas de mi vida.Pero siento que ademas de repercusiones, eso viene a dejarme una pesadez en mi cuerpo a tal manera que cada día lo siento menos ligero. Claro que agregado a todo eso esta mi edad, que cada día que pasa me demuestra de una manera tan singular que ya no puedo retroceder el presente, y mejorar mi pasado para construir un mejor futuro, demasiado sueño junto es ilógico.

Tengo una mezcla de sentimientos encontrados que al final prefiero omitir en mi escritura de historia y aparentar que simplemente fueron una estirpe de un momento dado de mi vida. Muchos dirían que soy un idiota al pensar de esa manera, otros me calificarían como un imbécil de la literatura, y otros podrían sacar a mas de un adjetivo en mi contra. La verdad me da totalmente igual lo que se piense de esta persona que esta escribiendo este monologo para usted.

Por otro lado también encuentro conductas idiotas fuera de lugar por parte de personas de algún modo afines a mi época. Si lo vemos desde un punto de vista crítico podría decirse que son personas que no viven sus diferentes etapas como deberían vivirlas. Tratando de mantenerse en un espacio en el tiempo pero en un cambio constante de personas para de alguna manera sentirse jóvenes. Una manera mucho mas idiota que escribir sobre los árboles. 

Yo nunca he pensado o tratado de maquinar el porque de conductas idiotas o insensatas que al final repercuten en un gigantesco grado significativo para las vidas de esas mismas personas. Si lo hiciese, bueno sería un crítico que al final nadie quisiera. Ahora que no lo hago me convierto en un magnate en potencia para la literatura que a lo mejor nadie note o quizás si pero no me interesa mucho porque lo único que hago es expresar uno o dos sentimientos.

Vuelve a fingir

Te amé de noche y te adoré de día;
y amor mintiendo tus ardientes ojos,
en el ara fatal de tus antojos
quemé la flor de la existencia mía.

Hoy que el ala plegó mi fantasía
de una pasión contemplo los despojos
y aún pienso en ti, sin que me cause enojos,
el recuerdo cruel de tu falsía.

Jamás nuestros castísimos placeres
sepultará mi mente en el olvido,
ni tu nombre a mi pecho será extraño...

Pero vuelve a fingir; di que me quieres;
y buscaré otra vez tu amor mentido
aunque me mate un nuevo desengaño.