martes, 26 de abril de 2011

Cuestionando mi vida

Aprovecho este momento para hablar con la mejor persona del mundo... Mi yo interior, que en realidad viene siendo en realidad otros dos yo que en realidad son mi pensamiento matemático y filosófico... Pero por alguna razón no se ponen de acuerdo. Menos mal que en términos de amor ambos terminan decidiendo por algo a lo que llaman "lógica" y yo defiendo a corazón abierto mi inefable teoría sobre algo a lo que yo considero como un cálido sentimiento.

Bueno al menos en este tema tengo un poder de dos personas para que ambos hagan a un lado sus diferencias y tiendan a aceptar una teoría basada en corazonadas. Admirar la belleza siempre ha sido un regalo de Dios inmenso, aun cuando la belleza tienda a mostrarte una cara no tan perfecta. Las partículas en su estado libre son tan maravillosas que tiendo a imaginar que si yo fuese un átomo o una partícula como diferentes fuerzas interactúan sobre mi.

Ahora que lo veo, no se si sentirme bien por las cosas que me pasan o cuestionarme hasta el fin de mis tiempos del porque se vive, del como debo de vivir y de donde encuentro una respuesta... Claro que cada vez que lo veo nunca hubo un buen comentario, nunca hubo un agradecimiento, nunca hubo testigos, nunca hubo nada y al final creo que esperé solo un poco de reconocimiento de mi parte y talvez eso fue lo que falto. Lo que nunca se tuvo ni se tendrá.

Creo que señalar puntos esta demás, señalar momentos esta de más, cuestionar decisiones esta muy fuera de lugar y yo me encuentro en un punto en donde la vida solamente cobra sentido una vez cada noventa y seis horas. Termino siendo el mismo idiota que siempre fui, solo que hoy con mas sentido y con fundamentos. O a lo mejor lo que yo defino como lógica termina siendo una idiotez y debería estar pensando en idioteces que parezcan "lógica"... Tan solo pensar... pensar... pen...

martes, 19 de abril de 2011

Un poco mas de mi

Reconozco que soy en algunos o la mayoría de los casos un tanto disciplinado, estricto con la metodología, ortodoxo si quiere referirse a ese punto... Un poco de todo también ya que puedo ser poco predecible siempre y cuando se me sorprenda con un comportamiento anómalo. Como Psicoanalista tiendo a esperar una reacción, predeterminada por así decirlo, ante una situación por parte de una persona. Claro que no he encontrado un espécimen humano que responda diferente ante una situación dada.

A lo mejor estoy pidiéndole a la humanidad un poco de sabor sobrehumano. Claro que la gente tiende a ver estas cosas como extrañas, rudimentarias, rebeldes, bueno tantos adjetivos como la real academia española lo permite. Pero no me enfoco tanto en los adjetivos sino mas bien en los verbos. De nada me sirve hablar de un suceso, de un comportamiento si lo clasifico o califico como un sustantivo o un adjetivo más. Viendo la vida como una literatura abstracta...

Al momento de leer el artículo muchos dirán: "Él tiene razón" o "Claro, por que no se me ocurrió antes". Evidenciar un determinado pensamiento, ¿Realmente significa adaptarlo y tomarlo como propio? Poco adulante y muy irónico. No faltaba eso en esta nota. Tengo muchos pensamientos sueltos, ideas que revolotean en mi cabeza. Desde la explicación matemática de la suma hasta la compleja logística computacional. Detalles que para muchos son o muy sencillos o insignificantes.

Es difícil vivir una vida llena de problemas, pecados, tentaciones y sobre todo triunfos. Como resolver los problemas, como enmendar los pecados, como resistir las tentaciones y como celebrar los triunfos... ¿No? Bueno para mi es un punto de vista muy claro, no necesita de traducción, las maravillas de la vida se expresan en pocas palabras, pero también se necesita en muchos de los casos extenderlas mas allá de los campos que nosotros llamamos Sabiduría...

lunes, 18 de abril de 2011

Sabias que: Las mujeres sufren el doble de trastornos mentales que los hombres


Un estudio realizado en España reveló que si bien el llamado sexo débil tiene más esperanza de vida, “poseen un peor estado de salud, consumen más psicofármacos y utilizan más los servicios sanitarios”. Conozca otra diferencias en la salud masculina y femenina.

El 11,4 por ciento de las mujeres sufre trastornos psiquiátricos, un porcentaje que en los hombres baja hasta el 5,2 por ciento, según un estudio revelado hoy por la única catedrática de Psiquiatría en España, Carmen Leal.

Esta fue una de las conclusiones presentadas en el tercer encuentro sobre salud mental organizado por la Fundación Valenciana de Estudios Avanzados (FVEA).
En la jornada de hoy se abordaron las psicopatologías que padece cada sexo y aquéllas frente a las que se muestran más vulnerables las mujeres.

Leal, psiquiatra de la Facultad de Medicina de Valencia (este de España), aseguró que “las mujeres tienen más esperanza de vida, más conductas preventivas y menos adicciones y accidentalidad” que los varones, pero “poseen un peor estado de salud, consumen más psicofármacos y utilizan más los servicios sanitarios”.

Leal atribuyó estas diferencias a factores como las hormonas (neuroquímica cerebral), la mayor vulnerabilidad genética de las mujeres y también a sus peores condiciones de vida.

También indicó que las pautas de conducta que los padres suelen trasmitir a sus hijos varones “son las de educarles en una mayor autonomía”, mientras que a las niñas se les inculca “una mayor dependencia y protección”.

La catedrática incidió asimismo en las diferencias que niños y niñas presentan desde la infancia, durante la cual las mujeres experimentan un “distinto desarrollo del córtex frontal y mayor control emocional, mayor empatía, más habilidades sociales y más sentimiento de culpa frente a los niños”.

Los varones, por su parte, “poseen una mayor impulsividad, mayor agresividad, mayor autoestima y mayor dominio físico”, agregó.

martes, 5 de abril de 2011

Desahogo del alma

Veo una salida muy clara en mi predicamento, que viene a repercutir en ciertas áreas de mi vida.Pero siento que ademas de repercusiones, eso viene a dejarme una pesadez en mi cuerpo a tal manera que cada día lo siento menos ligero. Claro que agregado a todo eso esta mi edad, que cada día que pasa me demuestra de una manera tan singular que ya no puedo retroceder el presente, y mejorar mi pasado para construir un mejor futuro, demasiado sueño junto es ilógico.

Tengo una mezcla de sentimientos encontrados que al final prefiero omitir en mi escritura de historia y aparentar que simplemente fueron una estirpe de un momento dado de mi vida. Muchos dirían que soy un idiota al pensar de esa manera, otros me calificarían como un imbécil de la literatura, y otros podrían sacar a mas de un adjetivo en mi contra. La verdad me da totalmente igual lo que se piense de esta persona que esta escribiendo este monologo para usted.

Por otro lado también encuentro conductas idiotas fuera de lugar por parte de personas de algún modo afines a mi época. Si lo vemos desde un punto de vista crítico podría decirse que son personas que no viven sus diferentes etapas como deberían vivirlas. Tratando de mantenerse en un espacio en el tiempo pero en un cambio constante de personas para de alguna manera sentirse jóvenes. Una manera mucho mas idiota que escribir sobre los árboles. 

Yo nunca he pensado o tratado de maquinar el porque de conductas idiotas o insensatas que al final repercuten en un gigantesco grado significativo para las vidas de esas mismas personas. Si lo hiciese, bueno sería un crítico que al final nadie quisiera. Ahora que no lo hago me convierto en un magnate en potencia para la literatura que a lo mejor nadie note o quizás si pero no me interesa mucho porque lo único que hago es expresar uno o dos sentimientos.

lunes, 4 de abril de 2011

Vuelve a fingir


Te amé de noche y te adoré de día;
y amor mintiendo tus ardientes ojos,
en el ara fatal de tus antojos
quemé la flor de la existencia mía.

Hoy que el ala plegó mi fantasía
de una pasión contemplo los despojos
y aún pienso en ti, sin que me cause enojos,
el recuerdo cruel de tu falsía.

Jamás nuestros castísimos placeres
sepultará mi mente en el olvido,
ni tu nombre a mi pecho será extraño...

Pero vuelve a fingir; di que me quieres;
y buscaré otra vez tu amor mentido
aunque me mate un nuevo desengaño.

domingo, 3 de abril de 2011

Con la mirada en el mundo

En esta vida hay momentos que me gustaría darles un significado, pero cada momento que pasa, cada día que pasa, tú te encargas de darle un significado totalmente distinto. ¿Por qué? Bueno eso me gustaría saber yo. Es lógico que trate de darle solución a problemas terrenales, pero creo que ni el mejor Psicólogo podría entender las cosas sobrenaturales que yo logro ver y en la mayoría de los casos trato de catalogar dándole un valor significativo para mi vida.

Bueno en parte tengo que disculparme ya que no siempre saco el mejor de los pensamientos. Ya que lo menciono, el termino "mejor" creo que no es el correcto. Todo eso depende del punto de vista y de las circunstancias que lo implican. Es muy claro que mi conocimiento no llega a tanto, pero dentro de lo posible puedo llegar a dar solución a un par de preguntas que aparezcan por mi mente en mas de algún momento determinado.

Si fuera otra persona, y hablara conmigo me gustaría que hiciere preguntas que terminaran quebrando esquemas. Es muy difícil encontrar una buena conversación en la red, y tan fácil encontrar la soledad en estos tiempos. También encuentro que las personas no piensan racionalmente y que solo se dejan guiar por impulsos idiotas para impresionar a muchos y cautivar la atención de otros. A mi criterio, que falta de personalidad la que poseen esas personas.

Y esos solamente son pequeños fragmentos de mi pensamiento. La verdad no se que decir ni hacer, no se que pensar y sentir. De lo único que estoy seguro es que la gente va por un camino en donde el egoísmo, la lujuria, el que dirán y la envidia gobiernan el mundo. Que triste panorama veo asomarse por mi ventana, pero no puedo hacer absolutamente nada. Vivir atormentado es un castigo muy grande para un solo hombre, ojalá algún día pueda compartirlo.

viernes, 1 de abril de 2011

Unos ojos malditos

¿Que pasa cuando llegas a un punto en tu vida, que pudieras llorar sangre por todo lo que ves y lo que vives? Aprendes a vivir con unos ojos manchados, unos ojos en los cuales han visto la sangre derramada, han vivido la injusticia y la crueldad, han sabido sobrellevar la vida y no importando lo que pase siempre seguirán siendo tus ojos, unos ojos malditos llenos de rabia, rencor y odio en los cuales serán lo suficientemente fuertes como para enfrentar la realidad que vives.

¿Que hacer con esos ojos? Pudiese hacer lo que hizo el rey Edipo alguna vez, sacarse los ojos para no ver nunca mas esos sentimientos ni todo aquello que lo martirizo alguna vez. Claro que no seria moralmente aceptado, ya que estaría cometiendo una barbarie ante los ojos de la sociedad. Ante la iglesia estaría cometiendo un sacrilegio y creo que no volvería a ser la misma persona después de haber experimentado el dolor de sacarme los ojos.

Pero no entiendo porque todo tiene que ser así de crudo, así de difícil, así de ilógico. El pensamiento humano es versátil. En un momento se dice, se piensa y se hace una determinada cosa pero a los dos o tres días se hace algo totalmente distinto basándose en criterios que podrían nunca haber existido y al mismo tiempo carecer de significado. Definitivamente que trato cada día y me esmero en comprender los grandes misterios que encierran la mente humana, pero de nada sirve.

Lo único que me queda es vivir con esta maldición y aprender a vivir con ella. Es decir no puedo vivir odiándome por algo que realmente tengo y que he aprendido a vivir con ello durante demasiado tiempo, para que a estas alturas venga a representar un problema en mi vida. A lo mejor tengo que aprender a dejar de ver todo desde otro punto de vista. He vivido mucho tiempo con uno solo y me ha funcionado bien así que me mantendré así...

Midiendo el sueño

En los últimos días me he dado cuenta que mi cuerpo no ha reaccionado como yo esperaba. Cada día el peso de la vida se vuelve mucho más duro y tengo menos tiempo para la diversión y necesito invertir mucho más en algo productivo para mi vida. Las materias van consumiendo cada parte de mi ser y voy sintiendo como si fuese una piedra que se hecha en un mar y va cayendo poco a poco en el agua sin tocar ningún tipo de suelo la cual le indique que ha llegado al fondo. 

Ahora las horas de sueño se han convertido en el máximo placer que puede empalagar y satisfacer mis necesidades. Contar los días no es problema, pero contar mis horas de sueño es una forma de decir lo tan bien o mal que me ha ido en un día. Claro que algunas veces no importa cuanto duerma, el sentimiento seguirá latente en ese momento. Es curioso todo lo que puedes llegar a pensar a partir de una cuantas horas de sueño que has tenido en el día.

Hoy encuentro un problema mucho mayor, ya que no recuerdo ni que estuve haciendo antes de acostarme, ni porque amanecí en una cama que no es mía, ni mucho menos en donde me encuentro. Es como si otra dimensión totalmente distinta a la que estoy acostumbrado habitar, bueno que en realidad lo único que cambio fue el color de la habitación y el calor que por el momento no existió ni creo que exista una vez prepare el cuarto para la siesta definitiva.

Me cuesta creer que pueda existir un mundo así, en donde las horas de sueño son los jueces de tu inefable comportamiento y que esto solo influye para ti y no para las demás personas. Mi triste y cruda realidad, en la cual estoy condenado por este momento a vivir. Si encuentro una manera de sobrepasar este mundo pues seria una barrera temporal, de lo contrario estaré vagando por aquí por los siglos de los siglos hasta encontrar alguna respuesta a mis preguntas...