sábado, 24 de diciembre de 2011

Una lluvia mas...

Me duele el corazón de tanto sangrar, me duelen los ojos de tanto mirar, me duele el cuerpo de auto flagelarme... Seguir un camino lleno de adversidades en el cual las cosas buenas son contadas con los dedos de  las manos no es recomendable, pero pocos lo llegan tanto a vivir como a lograr sobrepasarlo. ¿Qué si duele? Esta demás esa pregunta, por que yo creo que dolerá como todos los caminos pero si logras disfrutar los buenos momentos en su tiempo, te aseguro que lo vivirás como nunca antes.

¿Logras escuchar ese sonido? Sí... es tu corazón quebrándose, y si pones la suficiente atención lograrás ver como cada parte, cada pieza, cada vidrio de tu corazoncito va resquebrajándose y se despega con ese latir que tiene ese órgano vital. Pero un momento después reaccionas y dices "¿Es acaso que el sufrimiento que llevo es por culpa de mis acciones o simplemente me estoy dejando llevar por el momento?" En lo personal, ni yo mismo puedo responderme esa pregunta...

¿Miedo? Esa palabra retumba en mis oídos, es como si fuese un eco en una obscura habitación y al mismo tiempo que el silencio existe, este sonido perturba mi esencia y mancha mi soledad. Luego viene la lluvia, tan pulcra y tan estruendosa, a tratar de aplacar ese silencio maldito y ese sonido que produce al escucharse en mi cabeza el miedo. El ruido se incremente y yo no se que hacer, debería de existir una manera para calmar este dolor, algún santo remedio... No.

El viento es lo que me acompaña, la vida es la que me pesa, los tiempos son los que se me hacen cortos, mi cuerpo se esta poniendo viejo... Tantas cosas en que pensar, tantas cosas que sentir, son como si fuesen gotas de lluvia. Todas caen en diferentes partes, algunas coinciden pero lo interesante es que solo dura unos momentos, una lluvia pasajera, una lluvia que no calma el calor solo hace que se acapare mas, que no quiere irse pero tampoco quedarse...

sábado, 5 de noviembre de 2011

Dulce locura

¿No les ha pasado que de la nada empiezan a sentir que el corazón se acelera y su cuerpo se llena de sudor y adrenalina? Es raro, todo se siente diferente, es como si pudieras hacer cualquier cosa. Bueno casi todo, pero se siente como si la locura y la tortura maquinan en tu mente un plan tan macabro y tan siniestro que solo tu puedes entender. Cuando respiras es como si agarraras mas fuerza, ganas de arrancar todo lo que tengas en frente.

Es curioso como te ríes en este momento, es como si todo fuera gracioso, incluso las cosas mas malignas te dan risa. Pobres mortales que tienen que vivir con ese materialismo desenfrenado, para otros como yo solo importa la sangre, el dolor y la alegría. Se que muchos no entenderán lo que significa estar loco, tener ganas de matar a cualquiera o simplemente de hacerse expresar. Cuesta encajar en una sociedad tan promiscua pero eso no es mi problema.

Es curioso como logras controlar todos tus impulsos, sino fuera así estarías en otro lugar muy frío, tendrías alrededor de cinco cadáveres en tu registro y una camisa blanca muy bonita con mangas largas. ¿Podría ser peor o estas mucho mejor ahora? Es curioso, cuando ves el sufrimiento, cuando ves la sangre correr, cuando ves la cara de una persona aterrorizada es algo inexplicablemente hermoso, terrorífico pero a la vez es lindo.

¿Desperté? ¿Fue solo un sueño o acaso lo que estoy viendo es un sueño? Es tan fácil perderte en este mundo, no distingo si los gritos son reales o no, lo único de lo que estoy seguro es que me encanta ver esto. Talvez  no sea la mejor narración que talvez muchos lean, pero de ponerte en este lugar puedo asegurarte que verías todo distinto y sobre todo, te encantaría tanto que no quisieras salir de aquí. Me retiro antes que una tragedia pase, ¿O acaso la estas viviendo tu?

lunes, 24 de octubre de 2011

El fantasma del dolor

Estaba ahí, justo en medio de ambos, viendo la escena como si fuese un fantasma. Talvez lo era, o quizás no, el punto es que estaba en esa habitación llena de dolor y sufrimiento. Pero no se por que yo estaba ahí, básicamente era como si una fuerza extraña hizo que viera eso... ¿Por qué? no lo se, lo único que si pude apreciar fue lo que sucedía y como a través de un rehén se descargaba la frustración de un demandante muy furioso.

Empezaré con el sujeto denominado "R". Estaba  atado de pies y cabeza. no poseía ningún golpe, pero a medida la situación fue pasando, la conversación entre estos dos sujetos fue encolerizándose hasta llegar a tal punto en que "R" empezó a sufrir serios golpes. La sangre empezó a derramarse por toda la silla, podía ver la terrorífica cara de esta persona ser maltratada por los golpes del otro individuo al que denominaré "K".

"K" estaba furioso. Al parecer "R" había cometido un grave error y era imperdonable todo lo que este sujeto había cometido. Vi también su ira descargarse de tal manera, ya que su sadismo era evidente y el placer al ver derramarse cada gota de sangre era como un éxtasis en cada grito de dolor en cada movimiento que el hacia, era como ver el desgaste de un alma que ha sido atormentada durante mucho tiempo. Inexplicable lo que  estaba sucediendo...

¿Qué hice yo? La verdad muy poco solo podía observar la escena y callar. No era mas que un fantasma así que estaba de paso en ese momento. ¿Cómo termino todo? Tampoco lo se, era extraño me parecería que esas no eran personas mas bien parecían facetas de mi vida peleando la una con la otra, talvez podían ser otros yo que discutían o simplemente ser producto de mi imaginación o sueños. ¿Te identificas con alguno de los dos sujetos? ¿Por qué?...

sábado, 1 de octubre de 2011

Las Alas del Soñador

Una patineta era lo único que me acompañaba... Sentía que era algo mas pero no sabia el que exactamente. Era extraño parecía como si fuese un arma... No estoy equivocado, era mas como un medio para llegar a un fin, pero la pregunta del millón era ¿Cual es ese fin? La verdad no estoy seguro pero era como si volara, un sentimiento de libertad, mezclado con tantas emociones que me sentía tan vivo como para nunca dejarlo ir. Pero en ese momento en que cruzaba el parque, te vi...

No se si era el efecto de la patineta, las alas que salían de mis pies o simplemente el hecho que tu estuvieses ahí lo que me hizo creer que volaba. Después de volar un rato, me pregunte, ¿Qué es este sentimiento que me llena de vida, que hace que mi corazón se acelere y que abra mi imaginación hasta el limite? ¿Será que tengo ansias de surcar el cielo, volar mas allá de donde puedo ver y realizar de verdad estoy volando? No se que hacer pero tengo que hacer algo.

Puedo mirarte desde aquí arriba, pero siento que vuelo aun muy bajo para mi estado. Tengo que volar aún más alto, lograr tocar el cielo, sentir como la brisa se entremezcla conmigo y poder decir que domino el aire. Talvez parezca un sueño nada mas, pero mi convicción es fuerte, mi alma inquebrantable y mis sueños son todo aquello de lo cual soy capaz de lograr. Talvez de camino al cielo me encuentre con personas que me hagan caer, no me interesa, ya que soy suficientemente capaz de bajar, agarrar impulso y volar aún mas alto.

Se que puedo lograrlo, se que soy capaz de eso y mucho más. Hace mucho tiempo leí un poema sobre un hombre que tenía dos alas, al principio no tome importancia sobre ello, pero luego de pensarlo, cuando recitaba ese poema, sentía que yo podía surcar el cielo, extender mis alas destinadas a volar y a controlar todo aquello que en un momento de mi vida parecía imposible. ¡¡¡Soy el dueño de mi destino y por eso decido como y cuando volar!!!

domingo, 25 de septiembre de 2011

Cero Formalidades

Bajo de la estación como es de costumbre, ya era tarde y me dirigía a mi casa a descansar. Luego pensé que dado las circunstancias podía tomar un descanso, ir a un café, relajarme, en fin cualquier cosa que me distrajera un rato del trabajo. Llegando justamente a la barra donde servían el café preguntaste: ¿Qué hora es?, para cuando reaccione fueron difíciles de pronunciar las palabras, ya que su hermosura impedía que hablara bien, pero al final logre decirlas con suficiente claridad,: "Son las 6:53".

Pensé: "Una hermosa dama, con tal delicadeza que su voz pareciera un dulce trinar de aves. Su silueta lo mas hermoso que he podido admirar a contra luz, pero sobretodo una intrigada mirada la cual hacia que mis pensamientos volaran mas alto que las mismas estrellas llegarían a tener envidia". Todo eso sucedió en cuestión de segundos, suficientes como para tratar de ver si podía hablar un poco mas ella y tratar de entablar conversación parecía misión imposible.

Poco a poco entre comentarios sobre el clima y el café logre ganar un poco de su confianza, hablamos sobre chistes, un poco de formalidades como trabajo y estatus social, pero nada tan importante para llegar a hablar algo que no fuese demasiado importante. Luego de eso vi que era hora de retirarme, ella me dijo que también se tenia que retirar. Me quede pensando si preguntarle sobre algún número de teléfono o quizás algún correo electrónico, al fin de cuentas ¿Qué tenia que perder?

Me arme de suficiente valor y le pregunte si nos volveríamos a ver... Se acerco a mi, me dio un beso de media luna tan suave como su dulce voz, que a la vez me llego directamente al corazón. Me miro a los ojos y me dijo: "No se si nos volveremos a ver, pero por si acaso te dejo ese regalo". Note que su mirada era tranquila pero a la vez emanaba una tristeza inmensa. No supe que hacer, le di mi tarjeta, ella me dio su número y nos fuimos cada cual en su camino...


miércoles, 21 de septiembre de 2011

Una vuelta al parque

Era un paseo mas por la tarde, agarre mis cosas y me fui... Camine por varias sendas pero nada en especial, hasta que llegue a mi destino, un pequeño parque de la localidad. En verdad que era muy hermoso, hacia un clima muy rico y la verdad era una tarde esplendorosa para poder pasarla con la persona que mas quisieras en el mundo. Desgraciadamente estaba solo, solo como nunca pero no por eso iba a arruinar mi tarde así que tome asiento en una banca y mire la naturaleza. 

De pronto sentí ganas de caminar por todo el parque, me paré y empece a caminar por todo el parque, cuando la vi a ella. Tan hermosa y delicada, tan linda y sensual, que desde que la vi robo mi mirada y descontrolo mi corazón. No pude evitar mirarla demasiado y me dispuse a saludarla, ella solamente me dijo hola y me coqueteaba cada vez que podía. Mis esfuerzos por contenerme eran grandes y es que era tan delicada que tenía miedo de llegar a cometer un error con ella. 

En una oportunidad pude cristalizar ese momento, detener el tiempo y mantenerlo en una fotografía. Ella me sonrío, yo hice lo mismo, mi corazón latía rápidamente, era como si ella pudiese escuchar mis latidos y aún con eso aumentaba la fuerza con la que me abrazaba. Su piel tan delicada como si fueran pétalos de flor y su cara tan hermosa, escondiendo un sentimiento tras una sonrisa tan pura, tan hermosa y una mirada tan inocente la cual no ha sido manchada con nada, era perfecto. 

Pero la noche ha llegado, el momento de mi partida, recuerdo que ella no lloró, solamente me sonrío, me dio un dulce beso en la mejilla se acerco a mi oído y susurro despacio: "Adiós, cuídate mucho... espero hablar pronto contigo". Pensé mucho sobre ese día creo que ha sido un hermoso sueño, o talvez no fue un sueño, pueda que en realidad si halla sucedido alguna vez. Todo depende de lo que se tenga en la cabeza, claro esta que no todos sabemos que se piensa, ni lo que los demás piensan...

martes, 20 de septiembre de 2011

El Tren del destino

La fecha no la recuerdo muy bien, era de día es lo único que puedo hacer referencia. ¿Qué sucedió? Subía el tren y me dirigía a un lugar el cual se me hace difícil saber donde queda... Fue en ese momento en el que la vi, sentada en una butaca del tren, admirando la vista de la ventana. Pregunte: ¿Puedo tomar asiento? Ella no respondió como era de esperarse. Ella se me hacia conocida de donde no lo se, pero la conocía...

Trate de no mirarla fijamente, y de reojo trate de asimilar quien era; Por fin logre identificarla, es cierto teníamos un pasado, pero ya nunca mas un futuro. Fue en ese entonces que admiré lo que pocas veces pude, una esplendorosa mujer llena de virtudes a la cual siempre me sentí atraído. No se en que momento paso ni como fue sucediendo pero sin decirnos nada ella volteo a verme y empezamos a besarnos de una manera inesperada. 

Fue tan intenso, tan hermoso y tan suave, como si nuestros labios fueran suaves terciopelos entrelazados. Llenándonos de pasión en cada movimiento, en cada abrazo, en cada caricia, en cada parte de nuestro ser. Sintiendo el rose de nuestros cuerpos en un bello amanecer el cual adornaba perfectamente nuestras ansias de placer y amor. Era un sentimiento tan puro, tan lindo que jamas en mi vida había logrado sentir hasta ese momento.

Era el momento perfecto, tenia la intención de llegar a más, pero ya era hora de retirarme, el tren llego a mi destino, y recogí mis cosas y me dispuse a irme... Ella, cubierta en llanto me dirigió la mirada y me dijo: "Gracias". Me pareció un momento extraño, pero de igual manera sonreí y le dije: "No tienes nada que agradecer, alégrate y vive hermosa dama". Estas palabras las dije mientras ella se marchaba en el tren con destino a lo incierto y yo seguí mi camino...

miércoles, 27 de julio de 2011

Cambio Significativo

Hace mucho tiempo llegue a pensar que hacer las cosas de una manera lógica y sensata era lo mas correcto para resolver un problema, hoy en día creo que no. Existen personas que marcan tu vida a diario y sobre todo la mejoran de una manera en la que no puedes llegar a imaginar. Muchas veces las cosas planeadas salen muy bien, pero muchas otras que las planeas de repente, sin que veas al futuro ya con la respuesta en ello, bueno podría asegurar que salen mucho mejor.

¿Cuando fue que mi cerebro hizo el cambio tan radical y dejo de pensar un tanto y se fue con la corazonadas? La verdad no lo se, pero no me preocupo, últimamente me he dado cuenta que confiar con el corazón en mano resulta un tanto doloroso, pero te retribuye bastante bien. Curioso, demasiado para mi gusto, pero no es que me queje sino que me resulta muy extraño que a pesar de que el mundo me muestre una cara y yo tenga otra, el destino sea bueno conmigo.

Sera el karma, o serán las buenas acciones que se hacen sin esperar nada a cambio o algún ángel que esta en los cielos que me esta abriendo el camino, no lo se. Son cosas muy sobrenaturales, que solo el día de mi muerte llegaré a comprender pero trato la manera de no profundizar tanto en esa investigación, es mas trato la manera de dar lo mejor siempre, sin egoísmos, sin reservas y sin ningún sentimiento negativo. Todo es bondad, felicidad y lo mejor, es gratis.

Trabajar por mi significa trabajar por ti. Eso es un buen eslogan para alguna compañía, aunque muchos no piensen que sea factible, rentable o incluso monetizado. Nos preocupamos mucho por lo que cuesta algo, cuando no nos fijamos en el bien que debemos hacer y menos en esos factores que realmente no valen la pena. Vive tu vida de una manera en la que ayudes más, y reniegues menos. Con eso verás que en tu vida siempre habrá un cambio significativo.

martes, 26 de julio de 2011

El sentido del Bien

Paso cartas, paso notas, paso versos, paso casas, paso horas, paso ideas, paso mi vida... Después de todo, me llego a preguntar tantas cosas que no se si valdrán la pena pensarlas, y al final reflexiono y digo: "No creo que tenga que seguir dudando de lo que hago, lo que pienso o los benditos por ques que me persiguen", ya que en realidad me importa un comino si lo que hago ante otros ojos esta mal, yo sigo mis reglas y mis principios y no me interesa lo demás.

Digo no tengo por que darle tantas vueltas a algo que ya esta hecho o que se piensa hacer, al final si se hace de corazón resulta ser lo mas hermoso que existe sobre la tierra. También tu alma descansa en paz ya que hiciste lo correcto y no te queda un sentimiento de pesadez ni nada. Solamente vives tu vida de la mejor manera sin que nadie se meta o te critique. Aunque hoy en día existen mas personas que viven de los demás que de ellos mismos.

Lo que sigue es vivir de acuerdo a un ritmo, claro si no es que el ritmo te mata primero, aunque dudo mucho eso. Hay cosas que aprendes a hacerlas instintivamente, si aprendiste a hacer las cosas correctamente las cosas saldrán bien y todo lo que te rodea saldrá de la mejor manera posible. Es difícil de creer que todo lo que he pasado me ha llevado a este punto de mi vida, y que me siento muy orgulloso de vivir todo esto, en este tiempo y con esta gente. 

No poseo mucho que ofrecer, unas cuantas ideas, un carisma poco usual, un poco de mi tiempo, unas canciones, mi ideología y ya. No es mucho, tampoco es nada pero para rellenar algunas vidas que a la larga me lo agradecerán, bueno lo veo como algo invaluable. La gente talvez no lo note, o a lo mejor si, la verdad no importa, yo hago lo correcto por que tengo que hacerlo, no por que alguien me lo diga, sino por que debe de hacerse siempre.

jueves, 21 de julio de 2011

El sentimiento adverso

Hace mucho tiempo me llegue a preguntar que era lo que estaba buscando en mi vida. Pues muchas cosas me han llegado a pasar para poder decir en concreto lo que realmente me da una esperanza o una razón para mi vida. Claro esta que la infortuna no había llegado a tocar la puerta tan fuertemente como lo hizo en este año, pero claro al final de cuentas vengo a realizar que después de pensarlo bien, no esta del todo mal y hasta se siente bien.

Claro no es que sea pesimista ni nada por el estilo pero es que la verdad resulto ser algo bueno, luego de esto cuando triunfe de una manera esplendida. Claro que he llegado a escuchar mucho sobre que debería de ser mas optimista pero en este mundo en el que vivimos es difícil pensar de esa manera. Sin embargo lo que si acepto y trato lo mas que puedo es sonreírle al mundo todo el tiempo que necesite y compartir una sonrisa definitivamente es algo que el dinero no puede pagar o comprar.

La vida no es perfecta, tiene demasiados errores y faltas, pero es algo con lo que puedo vivir y sobre todo yo puedo llegar a completar aunque sea en una mínima parte. No es mucho pero voy a ayudar en lo que pueda y si me caigo no importa ya que me sentiré bien al hacer lo correcto y sobre todo mi alma descansará en paz y podre dormir sin pensar en lo que pude haber hecho y no hice. Definitivamente necesito mantener esta actitud triunfante que me caracteriza.

No es mucho lo que aporto para el mundo, pero esos pequeños pasos, esas sonrisas que se regalan, esos ánimos que se dan, son muy bien apreciados por las personas, aunque muchas veces la gente te critique o hasta te ultrajen. Yo seré lo que tenga que ser, y lo que me guste por supuesto, no lo que quieran algunas personas. La rivalidad es algo que se vive hoy en día pero yo no estoy aquí para pelear, yo estoy para ayudar en lo que necesiten.

miércoles, 15 de junio de 2011

Empatía, ¿Por que te fuiste?

Desde hace tiempo atrás que me vengo preguntando sobre las mismas cosas, aunque existe una en particular que no me deja pensar con mucha claridad. La empatía en el mundo ¿Se ha ido? ¿O simplemente fue mi imaginación la que se dejo llevar cuando me explicaron que todos debíamos de tener valores para con las demás personas? No lo se, a lo mejor simplemente es una utopía de los ancianos que creen que con enseñar cosas pueden cambiar el mundo.

No los culpo, seria algo espectacular que todas las personas pudiésemos vivir en paz y armonía. Pero que desdicha la que se llevan viendo que las nuevas generaciones son corrompidas por la envidia, el engaño, el alcohol, el sexo, en fin miles de cosas por el estilo. No obstante existe un grupo muy pequeño que logra revivir aunque sea por un tiempo estos valores, estas creencias y que a pesar de que son atacadas, mantienen un espíritu muy en alto. 

Me gustaría poder decir que en mi vida todo esta bien, aunque la realidad fuese otra. Últimamente se me ha visto como un cero a la izquierda, un mediocre, un ser insignificante, un humano más, un imbécil que trata de sobresalir en este mundo. Talvez tengan razón, a lo mejor se equivocan, no importando lo que digan yo seguiré siendo el mismo, pero ¿Por qué la gente se fija en el punto negro de la pagina en blanco cuando podrían examinar todo lo que esta alrededor de él?

Incógnita tras incógnita, pregunta tras pregunta, frustración tras frustración... De puntos de vista todo es cuestión. No se que prefiero, si ser un sabio abucheado o un tonto exaltado. Mantenerme en mi palabra es de hombres, así que aunque me cueste mi dignidad, aunque me tachen de idiota, aunque me insulten, ultrajen o se burlen de mí, seguiré intentando alcanzar la sabiduría. Ojalá algún día alguien me recuerde como la persona que intenté ser, y que talvez en el futuro pueda llegar a ser.

sábado, 28 de mayo de 2011

Para que sepas de mi

No siempre fue fácil vivir así... Es decir, en un momento determinado de mi vida tome las mejores decisiones que pude, y al final sigo creyendo que valen la pena. Aunque muchos ojos digan lo contrario. Muchos piensan que solo son una perdida de tiempo, otros piensan que lo invertí de manera correcta, pero ¿Alguno se preocupa por lo que yo pienso? Me parece que no, simplemente se enfocan en su manera de ver las cosas y como la gente tiene que verlo.

Vivo en medio de una tormenta diaria, en la calle 38 de La Gloria, esquina opuesta al Infierno. No soy perfecto eso es un hecho, pero de lo que si estoy seguro es que yo soy la persona que vive en estos momentos gracias a mis triunfos, a mis derrotas, a mis empates, y a todo lo que he hecho y no he hecho. No pido mas, no pido menos, solamente pido que me acepten, tal y como soy, con lo poco que tengo y lo mucho que puedo dar. 

Pero claro, humanos tendrían que ser. ¿Por qué conformarse con poca cosa, cuando pueden llegar a tenerlo "todo"? Dichosos aquellos que poseen todo, por que no poseen nada. Dichosos aquellos que poseen nada, por que lo tienen todo. Me parece curioso hablar de ironías, hablar de justicia, hablar del amor, hablar de comprensión, cuando nunca se ha tenido... Es como ver a un mudo hablando acerca de como el gritaba en medio del parque, o como un sordo escuchaba una conferencia, o un ciego mirar el mar en el ocaso.

Encuentro mas preguntas de las que empece esta nota, encuentro mas dudas sobre mi existencia, encuentro mas problemas de los que tenia, pero encuentro una solución a mi pesar, logro expresar en una linea un sentimiento, logro expresar un momento, logro expresar un querer, un amor, una frustración, un dolor... ¿Algo mas? No gracias, solamente escribo para aquel que quiera leerme, no para entretener, no para divertir, no para sufrir, solamente una nota para que sepas de mi...

miércoles, 18 de mayo de 2011

Algo sucederá...

Camino, corro, descanso, duermo, me alimento, juego, pienso, razono, identifico, justifico, modifico, explico, me preparo, medito, me canso, me estreso, me desespero, me idiotizo, me enojo, me calmo, contento, consuelo, siento, acuesto, veo, escucho, hablo, callo, me ciego... Muchos verbos me vienen a la mente a la hora de escribir y no solamente en este momento, sino también cuando estoy en mi vida. Pero en realidad no es eso, sino que otra cosa mas que no se...

Digo es fácil pensar, decir o hacer una determinada acción, pero cuando algo carece de sentido, ¿Es posible hacerlo de todas maneras por el simple hecho de seguir una corazonada o un pensamiento nada mas? A lo mejor si pero en mi caso trato la manera de pensar en como ver ese tipo de situaciones con una naturalidad, incluso hasta me sobrepongo ante la misma persona y trato de pensar como ella lo hace pero no lo logro ver desde ese punto de vista.

Quizás no nací precisamente para entender a los humanos, talvez solo nací para vivir un momento, un instante al que llaman vida y luego seguir el camino natural de los hombres y morir en un lugar. Terminar la vida como todos lo hacen, debajo de tierra, cremado o simplemente me quedaré en un solo lugar hasta que mi cuerpo se desintegre de tan viejo que esta. Talvez esa sea una muerte digna para mi persona y para no darle tantos rodeos ni espectáculos a mi muerte.

Una muerte mas, solo una mas y ya... Quizás no sea lo mejor, tampoco que fuese lo peor, pero me gustaría que fuese rápido, sin mucha agonía, así como cuando te disparan a la cabeza o como cuando un Tsunami te aplasta con miles y miles de litros de agua a presión y realiza una muerte instantánea. Bueno en realidad solo son pensamientos, planes, momentos que no han sucedido pero que algún día sucederán, algo muy lejano pero que sucederá... 

martes, 26 de abril de 2011

Cuestionando mi vida

Aprovecho este momento para hablar con la mejor persona del mundo... Mi yo interior, que en realidad viene siendo en realidad otros dos yo que en realidad son mi pensamiento matemático y filosófico... Pero por alguna razón no se ponen de acuerdo. Menos mal que en términos de amor ambos terminan decidiendo por algo a lo que llaman "lógica" y yo defiendo a corazón abierto mi inefable teoría sobre algo a lo que yo considero como un cálido sentimiento.

Bueno al menos en este tema tengo un poder de dos personas para que ambos hagan a un lado sus diferencias y tiendan a aceptar una teoría basada en corazonadas. Admirar la belleza siempre ha sido un regalo de Dios inmenso, aun cuando la belleza tienda a mostrarte una cara no tan perfecta. Las partículas en su estado libre son tan maravillosas que tiendo a imaginar que si yo fuese un átomo o una partícula como diferentes fuerzas interactúan sobre mi.

Ahora que lo veo, no se si sentirme bien por las cosas que me pasan o cuestionarme hasta el fin de mis tiempos del porque se vive, del como debo de vivir y de donde encuentro una respuesta... Claro que cada vez que lo veo nunca hubo un buen comentario, nunca hubo un agradecimiento, nunca hubo testigos, nunca hubo nada y al final creo que esperé solo un poco de reconocimiento de mi parte y talvez eso fue lo que falto. Lo que nunca se tuvo ni se tendrá.

Creo que señalar puntos esta demás, señalar momentos esta de más, cuestionar decisiones esta muy fuera de lugar y yo me encuentro en un punto en donde la vida solamente cobra sentido una vez cada noventa y seis horas. Termino siendo el mismo idiota que siempre fui, solo que hoy con mas sentido y con fundamentos. O a lo mejor lo que yo defino como lógica termina siendo una idiotez y debería estar pensando en idioteces que parezcan "lógica"... Tan solo pensar... pensar... pen...

martes, 19 de abril de 2011

Un poco mas de mi

Reconozco que soy en algunos o la mayoría de los casos un tanto disciplinado, estricto con la metodología, ortodoxo si quiere referirse a ese punto... Un poco de todo también ya que puedo ser poco predecible siempre y cuando se me sorprenda con un comportamiento anómalo. Como Psicoanalista tiendo a esperar una reacción, predeterminada por así decirlo, ante una situación por parte de una persona. Claro que no he encontrado un espécimen humano que responda diferente ante una situación dada.

A lo mejor estoy pidiéndole a la humanidad un poco de sabor sobrehumano. Claro que la gente tiende a ver estas cosas como extrañas, rudimentarias, rebeldes, bueno tantos adjetivos como la real academia española lo permite. Pero no me enfoco tanto en los adjetivos sino mas bien en los verbos. De nada me sirve hablar de un suceso, de un comportamiento si lo clasifico o califico como un sustantivo o un adjetivo más. Viendo la vida como una literatura abstracta...

Al momento de leer el artículo muchos dirán: "Él tiene razón" o "Claro, por que no se me ocurrió antes". Evidenciar un determinado pensamiento, ¿Realmente significa adaptarlo y tomarlo como propio? Poco adulante y muy irónico. No faltaba eso en esta nota. Tengo muchos pensamientos sueltos, ideas que revolotean en mi cabeza. Desde la explicación matemática de la suma hasta la compleja logística computacional. Detalles que para muchos son o muy sencillos o insignificantes.

Es difícil vivir una vida llena de problemas, pecados, tentaciones y sobre todo triunfos. Como resolver los problemas, como enmendar los pecados, como resistir las tentaciones y como celebrar los triunfos... ¿No? Bueno para mi es un punto de vista muy claro, no necesita de traducción, las maravillas de la vida se expresan en pocas palabras, pero también se necesita en muchos de los casos extenderlas mas allá de los campos que nosotros llamamos Sabiduría...

lunes, 18 de abril de 2011

Sabias que: Las mujeres sufren el doble de trastornos mentales que los hombres


Un estudio realizado en España reveló que si bien el llamado sexo débil tiene más esperanza de vida, “poseen un peor estado de salud, consumen más psicofármacos y utilizan más los servicios sanitarios”. Conozca otra diferencias en la salud masculina y femenina.

El 11,4 por ciento de las mujeres sufre trastornos psiquiátricos, un porcentaje que en los hombres baja hasta el 5,2 por ciento, según un estudio revelado hoy por la única catedrática de Psiquiatría en España, Carmen Leal.

Esta fue una de las conclusiones presentadas en el tercer encuentro sobre salud mental organizado por la Fundación Valenciana de Estudios Avanzados (FVEA).
En la jornada de hoy se abordaron las psicopatologías que padece cada sexo y aquéllas frente a las que se muestran más vulnerables las mujeres.

Leal, psiquiatra de la Facultad de Medicina de Valencia (este de España), aseguró que “las mujeres tienen más esperanza de vida, más conductas preventivas y menos adicciones y accidentalidad” que los varones, pero “poseen un peor estado de salud, consumen más psicofármacos y utilizan más los servicios sanitarios”.

Leal atribuyó estas diferencias a factores como las hormonas (neuroquímica cerebral), la mayor vulnerabilidad genética de las mujeres y también a sus peores condiciones de vida.

También indicó que las pautas de conducta que los padres suelen trasmitir a sus hijos varones “son las de educarles en una mayor autonomía”, mientras que a las niñas se les inculca “una mayor dependencia y protección”.

La catedrática incidió asimismo en las diferencias que niños y niñas presentan desde la infancia, durante la cual las mujeres experimentan un “distinto desarrollo del córtex frontal y mayor control emocional, mayor empatía, más habilidades sociales y más sentimiento de culpa frente a los niños”.

Los varones, por su parte, “poseen una mayor impulsividad, mayor agresividad, mayor autoestima y mayor dominio físico”, agregó.

martes, 5 de abril de 2011

Desahogo del alma

Veo una salida muy clara en mi predicamento, que viene a repercutir en ciertas áreas de mi vida.Pero siento que ademas de repercusiones, eso viene a dejarme una pesadez en mi cuerpo a tal manera que cada día lo siento menos ligero. Claro que agregado a todo eso esta mi edad, que cada día que pasa me demuestra de una manera tan singular que ya no puedo retroceder el presente, y mejorar mi pasado para construir un mejor futuro, demasiado sueño junto es ilógico.

Tengo una mezcla de sentimientos encontrados que al final prefiero omitir en mi escritura de historia y aparentar que simplemente fueron una estirpe de un momento dado de mi vida. Muchos dirían que soy un idiota al pensar de esa manera, otros me calificarían como un imbécil de la literatura, y otros podrían sacar a mas de un adjetivo en mi contra. La verdad me da totalmente igual lo que se piense de esta persona que esta escribiendo este monologo para usted.

Por otro lado también encuentro conductas idiotas fuera de lugar por parte de personas de algún modo afines a mi época. Si lo vemos desde un punto de vista crítico podría decirse que son personas que no viven sus diferentes etapas como deberían vivirlas. Tratando de mantenerse en un espacio en el tiempo pero en un cambio constante de personas para de alguna manera sentirse jóvenes. Una manera mucho mas idiota que escribir sobre los árboles. 

Yo nunca he pensado o tratado de maquinar el porque de conductas idiotas o insensatas que al final repercuten en un gigantesco grado significativo para las vidas de esas mismas personas. Si lo hiciese, bueno sería un crítico que al final nadie quisiera. Ahora que no lo hago me convierto en un magnate en potencia para la literatura que a lo mejor nadie note o quizás si pero no me interesa mucho porque lo único que hago es expresar uno o dos sentimientos.

lunes, 4 de abril de 2011

Vuelve a fingir


Te amé de noche y te adoré de día;
y amor mintiendo tus ardientes ojos,
en el ara fatal de tus antojos
quemé la flor de la existencia mía.

Hoy que el ala plegó mi fantasía
de una pasión contemplo los despojos
y aún pienso en ti, sin que me cause enojos,
el recuerdo cruel de tu falsía.

Jamás nuestros castísimos placeres
sepultará mi mente en el olvido,
ni tu nombre a mi pecho será extraño...

Pero vuelve a fingir; di que me quieres;
y buscaré otra vez tu amor mentido
aunque me mate un nuevo desengaño.

domingo, 3 de abril de 2011

Con la mirada en el mundo

En esta vida hay momentos que me gustaría darles un significado, pero cada momento que pasa, cada día que pasa, tú te encargas de darle un significado totalmente distinto. ¿Por qué? Bueno eso me gustaría saber yo. Es lógico que trate de darle solución a problemas terrenales, pero creo que ni el mejor Psicólogo podría entender las cosas sobrenaturales que yo logro ver y en la mayoría de los casos trato de catalogar dándole un valor significativo para mi vida.

Bueno en parte tengo que disculparme ya que no siempre saco el mejor de los pensamientos. Ya que lo menciono, el termino "mejor" creo que no es el correcto. Todo eso depende del punto de vista y de las circunstancias que lo implican. Es muy claro que mi conocimiento no llega a tanto, pero dentro de lo posible puedo llegar a dar solución a un par de preguntas que aparezcan por mi mente en mas de algún momento determinado.

Si fuera otra persona, y hablara conmigo me gustaría que hiciere preguntas que terminaran quebrando esquemas. Es muy difícil encontrar una buena conversación en la red, y tan fácil encontrar la soledad en estos tiempos. También encuentro que las personas no piensan racionalmente y que solo se dejan guiar por impulsos idiotas para impresionar a muchos y cautivar la atención de otros. A mi criterio, que falta de personalidad la que poseen esas personas.

Y esos solamente son pequeños fragmentos de mi pensamiento. La verdad no se que decir ni hacer, no se que pensar y sentir. De lo único que estoy seguro es que la gente va por un camino en donde el egoísmo, la lujuria, el que dirán y la envidia gobiernan el mundo. Que triste panorama veo asomarse por mi ventana, pero no puedo hacer absolutamente nada. Vivir atormentado es un castigo muy grande para un solo hombre, ojalá algún día pueda compartirlo.

viernes, 1 de abril de 2011

Unos ojos malditos

¿Que pasa cuando llegas a un punto en tu vida, que pudieras llorar sangre por todo lo que ves y lo que vives? Aprendes a vivir con unos ojos manchados, unos ojos en los cuales han visto la sangre derramada, han vivido la injusticia y la crueldad, han sabido sobrellevar la vida y no importando lo que pase siempre seguirán siendo tus ojos, unos ojos malditos llenos de rabia, rencor y odio en los cuales serán lo suficientemente fuertes como para enfrentar la realidad que vives.

¿Que hacer con esos ojos? Pudiese hacer lo que hizo el rey Edipo alguna vez, sacarse los ojos para no ver nunca mas esos sentimientos ni todo aquello que lo martirizo alguna vez. Claro que no seria moralmente aceptado, ya que estaría cometiendo una barbarie ante los ojos de la sociedad. Ante la iglesia estaría cometiendo un sacrilegio y creo que no volvería a ser la misma persona después de haber experimentado el dolor de sacarme los ojos.

Pero no entiendo porque todo tiene que ser así de crudo, así de difícil, así de ilógico. El pensamiento humano es versátil. En un momento se dice, se piensa y se hace una determinada cosa pero a los dos o tres días se hace algo totalmente distinto basándose en criterios que podrían nunca haber existido y al mismo tiempo carecer de significado. Definitivamente que trato cada día y me esmero en comprender los grandes misterios que encierran la mente humana, pero de nada sirve.

Lo único que me queda es vivir con esta maldición y aprender a vivir con ella. Es decir no puedo vivir odiándome por algo que realmente tengo y que he aprendido a vivir con ello durante demasiado tiempo, para que a estas alturas venga a representar un problema en mi vida. A lo mejor tengo que aprender a dejar de ver todo desde otro punto de vista. He vivido mucho tiempo con uno solo y me ha funcionado bien así que me mantendré así...

Midiendo el sueño

En los últimos días me he dado cuenta que mi cuerpo no ha reaccionado como yo esperaba. Cada día el peso de la vida se vuelve mucho más duro y tengo menos tiempo para la diversión y necesito invertir mucho más en algo productivo para mi vida. Las materias van consumiendo cada parte de mi ser y voy sintiendo como si fuese una piedra que se hecha en un mar y va cayendo poco a poco en el agua sin tocar ningún tipo de suelo la cual le indique que ha llegado al fondo. 

Ahora las horas de sueño se han convertido en el máximo placer que puede empalagar y satisfacer mis necesidades. Contar los días no es problema, pero contar mis horas de sueño es una forma de decir lo tan bien o mal que me ha ido en un día. Claro que algunas veces no importa cuanto duerma, el sentimiento seguirá latente en ese momento. Es curioso todo lo que puedes llegar a pensar a partir de una cuantas horas de sueño que has tenido en el día.

Hoy encuentro un problema mucho mayor, ya que no recuerdo ni que estuve haciendo antes de acostarme, ni porque amanecí en una cama que no es mía, ni mucho menos en donde me encuentro. Es como si otra dimensión totalmente distinta a la que estoy acostumbrado habitar, bueno que en realidad lo único que cambio fue el color de la habitación y el calor que por el momento no existió ni creo que exista una vez prepare el cuarto para la siesta definitiva.

Me cuesta creer que pueda existir un mundo así, en donde las horas de sueño son los jueces de tu inefable comportamiento y que esto solo influye para ti y no para las demás personas. Mi triste y cruda realidad, en la cual estoy condenado por este momento a vivir. Si encuentro una manera de sobrepasar este mundo pues seria una barrera temporal, de lo contrario estaré vagando por aquí por los siglos de los siglos hasta encontrar alguna respuesta a mis preguntas...

miércoles, 30 de marzo de 2011

Que hago para olvidarte?

Cómo querer olvidar el tiempo,
cómo decir que el ayer no existió,
si en mi mente cada día fueron horas de sufrimiento,
de dolor, de ausencia.

Cómo entregarte mis besos como antes,
cómo desafiar al mundo con mil sonrisas
si dentro de mí brotan mares de lágrimas.

Cómo volver a amarte sin reprocharte nada,
si lo único que me pregunto es por qué sucedieron las cosas,
por qué te fuiste sin decirme adiós,
por qué no volviste de inmediato
para darme tus besos y tus ganas de soñar juntos.

Cómo cerrar los ojos en una noche donde brillan las estrellas,
donde la luna es consejera de mis actitudes,
donde desafío al sueño para no dormirme
y así poder contarle a la noche qué me sucede,
qué pienso sin tenerte y en qué sueño.

Cómo olvidarme de tus caricias, de tus besos infinitos,
de tus palabras que decían a menudo "Te amo",
cómo querer olvidar que no te tengo
y que sufro por tu ausencia,
que cada noche brotan de mi mente mil pensamientos
que te traen de nuevo a mi corazón sin dejarte regresar.

martes, 29 de marzo de 2011

Retazos de pensamientos...

La vida termina siendo una aventura donde empieza en el momento en que crees que termina. Hace mucho tiempo que he venido debatiendo el pensar en cual era el significado de tantas cosas en la vida. Del porque de muchas analogías planteadas por algunos pensadores. No importa cuanto te aferres a la vida, sino cuanto empeño dedicaste a esta. Creo que realmente no importa si te aferras a la vida o no, lo que importa es que la vivas con tanta intensidad como puedas.

Muchas veces se dice, el caer esta permitido pero el levantarse es una obligación. Y no importa lo que hagas, con tal de que no te arrepientas de tus decisiones y si tomaste una mala decisión, pues entonces vuélvela a tomar, evalúa si lo que hiciste fue lo mejor o si puedes mejorarlo con alguna otra cosa. Un líder no se hace con buenas decisiones se hace con pensamientos firmes, con un carácter formado y con una disposición de ayudar a todas aquellas personas que lo necesiten.

También seamos realistas, cambiar el mundo solo con palabras bonitas es imposible. Tienen que haber hechos, vivencias, sucesos, personas, en fin una serie de acontecimientos que marquen la vida de las demás personas. Claro que también es nuestro deber el decidir que tipo de sucesos pasaran para ellas. Recuerda que muchas veces la vida de muchas personas esta en tus manos, y a partir de una acción que tu hagas, talvez, tan solo talvez, podrías llegar a salvar la vida de alguien mas.

Hasta hoy entendí lo que significa para Arjona la historia de un Taxi. De alguna forma lo he vivido. No textualmente pero algunas partes. Entiendo lo que significa para el la rubia preciosa, como la describe con peculiar hermosura y sensualidad. A lo mejor idealizaba una mujer de ese tipo, pero la verdad no sabia si realmente existía. Yo tampoco estoy muy seguro de que sea totalmente verdad, pero de que he visto ángeles, bueno he de aceptar que he visto mas de alguno...

lunes, 28 de marzo de 2011

Los Dolores de la vida

Me duele la gripe, me duele el alma, me duele el corazón... En resumen me Duele la Vida. Pero en sí hago énfasis en la maldita enfermedad por que siento que es lo que mas me afecta. No tanto el no tener algo por lo cual se convierta en inspiración, el hacer las cosas sin que alguien te inspire para hacerlas. Suena algo simplista, lo sé, pero no pueden negar que tiende a ser una realidad para mas de alguno en un momento de la vida. Una triste realidad para este humilde servidor.

Pero me gusta vivir así, es decir vivo a la medida. Claro tengo mis días buenos y malos pero la mayoría terminan siendo peor de lo esperado. Pero con cada enfermedad, con cada dolor, y con cada síntoma vuelvo a un punto muy importante en mi vida, me recuerdan que estoy vivo y que debido a eso estoy así. Hay cosas que no puedo evitar que sucedan pero vivirlas es parte de un crecimiento. Si le quitáramos las partes malas a una película no hubiese tenido sentido el triunfo al final ¿No lo creen?

En ningún momento he llegado a pedir una vida sin problemas, pero siento que expresarlos de alguna manera debo. La vida te trata como tiene que tratarte, ni mal ni bien, simplemente trata de mostrarte el lado débil que tienes, para que mejores en ese aspecto o para que tengas mas cuidado en ese punto. La vida te enseña tantas cosas que al final dices: "Realmente todo valió la pena. Era necesario el poder sentir el dolor para luego sentir lo que muchos llamamos Vida".

Muchas veces me pregunto, cuando tomas medicinas, cuando te inyectan vacunas, cuando respiras... ¿Estas tomando vida?¿Te estas inyectando vida?¿Estas respirando vida? Desde algún punto de vista es cierto, pero jamás podrás decir que la vida la encerraras en tu cuerpo para siempre. También se que es irónico pero aprendes a lidiar con problemas parecidos a lo largo de la vida. Quien lo diría que después de estudiar tanto la Filosofía y la Psicología tendría un resultado así...

domingo, 27 de marzo de 2011

Historia a la media noche

En mi mente pasan las horas, y en cada momento se que voy encontrando pasos de ti en cada minuto que pasa, y me encanta y me aferro a ese sentimiento que llena mi cabeza de locura y que mi corazón convierte todo eso en pasión. Realmente me aferro al pensar que el espacio-tiempo ha sido una brecha tan delgada que en cuestión de segundos puedo llegar a sentirte en mis brazos, pudiendo oler el aroma de tu pelo, pudiendo sentir tus brazos entre los míos, poderte tener tan cerca y a la vez tan lejos. 

Muchos tratan de decirme y persuadirme de que todo lo que pienso es una locura. A lo mejor tengan razón, es una locura... Pero yo quiero vivir esa locura y por el tiempo que yo desee y mientras pueda mantenerla viva lo haré. Claro que todo esto tiende a ser muy extraño para mi, pero no tan extraño por que tiende a gustarme, incluso siento algo dentro de mi que me dice que a pesar de que es un sentimiento diferente al que nunca he sentido, sé que podré manejarlo.

Como explicar lo que siento, si realmente no me alcanzan las palabras, las letras, los colores y todas las estrellas para llegar a plasmar tan puro e impecable sentimiento en una hoja de papel. La verdad todo tiende a tener sentido cuando veo a través de esos ojos color ternura, que me hacen sentir tan querido, tan preciado, tan amado, tan cercano. Y esta demás mencionar la silueta perfecta donde se dibuja la belleza de tu ser y tu vivir.



Definitivamente cuando vengo a reaccionar ya han pasado dos horas, y lo mas curioso es que se convierte todo en el mundo perfecto, hecho por mi. Pero luego de todo esto, despierto de ese sueño perfecto, vuelvo a ver a mi mesa de noche y encuentro una foto en mi Blackberry, quizás una conversación y ahí están tus ultimas palabras de despedida. Un buenas noches junto a un beso de despedida, que linda noche, que linda niña, que lindo sentimiento, que lind...

El Reloj del Juicio Final (Doomsday Clock).-


El Reloj del Juicio Final (Doomsday Clock), también conocido como “Reloj del fin del mundo” o “Reloj del Apocalipsis”, es un reloj virtual creado por el Bulletin of Atomic Scientists (BAS) para representar lo cerca que nos encontramos de un desastre nuclear, científico o medioambiental -ocasionado por el hombre- que elimine la vida humana en la Tierra.

La última vez que se modificó fue el 14 de enero de 2010, cuando el BAS colocó las agujas del reloj a las 11:54 horas (23:54) o, dicho de otro modo, a 6 minutos de la medianoche.

En esa ocasión se le otorgaba un minuto más de vida a nuestro planeta respecto a la medición anterior que fue en el 2007, gracias al programa y compromiso de reducir su arsenal nuclear por parte de Estados Unidos y Rusia, que ayudaron al retraso en el reloj.

Pero en poco más de un año las cosas han cambiado radicalmente. Los últimos acontecimientos acaecidos en Japón tras el terrible terremoto de 8,9 grados, el posterior tsunami y las fugas radioactivas causadas por las explosiones en la central nuclear de Fukushima, hacen pensar que el Reloj del del Juicio Final (Doomsday Clock) será revisado en breve y se anunciada un adelanto drástico de la hora.

Se prevé que se colocará a las 11:57 horas (23:57).

Aunque la página web del Bulletin of Atomic Scientists (BAS) no ha actualizado estos datos oficialmente, sí que lo han hecho algunas páginas, como wikipedia, donde dan por sentado que serán 3 los minutos que quedan para la medianoche en el reloj del Juicio Final.

Ahora solo queda esperar que la fuga radioactiva en la central de Fukushima no vaya a más.

Desde su creación en 1947, el Doomsday Clock solo ha sido ajustado 18 veces. En 1995 el reloj estaba a 14 minutos de la medianoche. En 2002, tras los atentados del 11-S de 2001, bajó hasta los 7 minutos. La última vez que se había modificado fue, como he comentado, el 14 de enero de 2010 en el que se atrasó el reloj hasta las 11:54h debido a la cooperación mundial para reducir el arsenal nuclear y las promesas para limitar las emisiones de gases del cambio climático.

Podéis seguir todas las noticias que van publicando desde el Bulletin of Atomic Scientists (BAS) a través de las páginas web: thebulletin.org / turnbacktheclock.org

El siguiente vídeo fue editado el pasado 14/01/10 desde el BAS como anuncio del retraso del reloj a las 11:54 horas:

Clock Announcement 2010 from TurnBackTheClock.org on Vimeo.

sábado, 26 de marzo de 2011

El Amor Engañoso.-

Cuando te veo cruzar, oh mi amada indolente,
paseando el hastío de tu mirar profundo,
suspendiendo tu paso tan armonioso y lento
mientras suena la música que se pierde en los tejados.

Cuando veo, en el reflejo de la luz que la acaricia,
tu frente coronada de un mórbido atractivo;
donde las luces últimas del sol traen a la aurora,
y, como los de un cuadro, tus fascinantes ojos.

Me digo: ¡qué bella es! ¡qué lozanía extraña!
El ornado recuerdo, pesada y regia torre,
la corona, y su corazón, prensado como fruta,
y su cuerpo, están prestos para el más sabio amor.

¿Serás fruto que en otoño da maduros sabores?
¿Vaso fúnebre que aguarda ser colmado por las lágrimas?
¿Perfume que hace soñar en aromas desconocidos,
almohadón acariciante o canasto de flores?

Sé que hay ojos arrasados por la cruel melancolía
que no guardan escondido ningún precioso secreto,
bellos arcones sin joyas, medallones sin reliquias;
más vacíos y más lejanos, ¡oh cielos!, que esos dos ojos tuyos.

Pero ¿no basta que seas la más sutil apariencia,
alegrando al corazón que huye de la verdad?
¿Qué más da tontería en ti, o peor aún, la indiferencia?
Te saludo adorno o máscara. Sólo adoro tu belleza.

viernes, 25 de marzo de 2011

El origen de la inspiración

Es curioso como los filósofos vamos recogiendo migajas de belleza y tratamos de convertir eso en algo aún mas bello de lo que una persona puede imaginar. Por ejemplo, al ver una persona, puedo llegar a ver constelaciones completas en sus ojos, al mismo tiempo puedo volver a descubrir el significado de belleza entre tus cabellos magníficos llenos de luz y de vida. Y para que hablar de tu aroma, si es como las mismas flores frescas que inundan el ambiente de hermosura y pasión.

Está muy claro que el poder de toda su belleza va mas allá de mi pobre comprensión. Pero también hay que entender que tengo facultades de humano y tratar de llegar hasta el punto en que todo pasa de una simple utopía y convertirlo en la realidad personal que todos poseemos es un gran salto. Pero llevarlo a cabo es mas difícil que decirlo. A lo mejor es culpa de los espacios que tenemos en blanco y que nunca son llenados a totalidad por culpa del egoísmo ajeno.

Tratar de entender el abismo infernal en el que vivimos muchas personas resulta o muy incómodo o imposible de hacer. Significaría de alguna manera denigrarnos ante las demás personas, rebajarnos a un nivel que no es digno de un "humano" e implicaría mucho sacrificio. Muchos lo hacemos y la verdad es algo digno de admiración y respeto. No cualquiera soporta el dolor propio mas el dolor ajeno. Es una actitud que muchos deberíamos copiar y de realizar siempre.

Siento que la última parte es la mas difícil de realizar y que no siempre es llevada acabo. Pero claro, no es lo mismo decir: "Yo voy a cambiar" a realmente hacer un cambio en la vida cotidiana, salir de lo común y hacer realidad tus sueños. Yo en realidad solamente hago lo que esta a mi alcance, pero si puedo dar mas del cien por ciento y esta en mis manos decidir si hacerlo o no, tiendo a no pensarlo mucho y actúo de acuerdo a lo correcto y lo pacífico.